Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan —no lo saben, lo terrible es que no lo saben—, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

de Historias de cronopios y de famas, (1962)/Julio Cortázar

el dolor es para que duela

El dolor es para que duela.

Soy victima de mis propias decisiones. soy culpable, lo se.

Me duele ya no tenerte, aun creyendo saber que hice lo correcto.

Me duele pensar que algun dia estaras con otra, besaras a otra, y tal vez le diras las Mismas cosas que me decias a mi.

Me duele que te duela, y no lo creas.

Hubiera preferido no sentir, no pensar, no querer.

Todo es mas dificil asi, pero es lo mejor.

El dolor es para que duela hasta lo mas profundo.

Te amare en silencio, te pensare en silencio, te hare el amor en sueños, y dire tu nombre una y otra vez, para mi.

Te dejare libre, y yo sere libre.

Y desearas haberme no amado, y yo deseare haberte amado.

Te amare habiendo amado, te amare contigo pretendiendo amarme.

El dolor es para que duela, y me duele.

La ausencia, de tener solo el recuerdo, de pensarte y que no seas mas lo que fuiste alguna vez, porque nunca sentiste lo que creiste haber sentido...

Me siento tan mal de estar bien. Tan incapacitada para dar lo que es tan simple, tan gratuito... pero me pasan tantas cosas. Pienso tantas cosas, tal vez deberia dejar de pensar, a veces, solo a veces. Deberia tratar de dejar de controlarlo todo, deberia dejar de planear, y maniobrar, y manipular. Deberia simplemente sentir, y vivir, y entregarme, y disfrutar... pero a veces todo se me hace tan dificil... Cuando pienso, necesito replantear, cuestionar, descolocar, valorar, y sobredimensionarlo todo, y mi mundo se distorsiona lentamente...pero cuando te veo,cuando te escucho, cada cosa que pensé, que planeé se derrumba sin mas.
No tengo palabras para describir lo que provoca tu mirada en mis ojos. No me quemas, no te clavas, pero me invaden, me provocan, me incomodan, me estorban, me placen.
Pero una vez mas, juego en un juego del que tu te dejas ser partícipe, del que pretendes el rol de victima y yo de victimaria. Juego peligroso, en el que uno de los dos resultará seriamente dañado.
No soy tan buena como parece. A veces siento odio, ira, ganas de matar. He experimentado el deseo de humillar, de dañar. Tambien a veces siento envidia. La siento cuando veo gente que es feliz, que resuelve sus problemas, la siento cuando hay gente que ama, gente que rie, llora y vuelve a reir con una sonrisa tan natural como la anterior, que no esconde tras de si la ironia de la vida, de los golpes, de la pena ni del engaño.
Soy una descarada, una desdichada que disfruta riendose de los demas sin querer hacerlo, donde todo es un juego llevado al extremo de vivir.
Creyendo creer que sabe lo que en realidad no tiene idea, con una patetica sinceridad y desprendimiento que a veces llega a herir.
Y hablo con soltura del amor, llenandome la boca con palabrotas que ni yo misma creo.
"Para siempre" he dicho, cuando soy la mas convencida de que nada es para siempre, todo dura nada, y cuando mas me propongo cambiar, mas creo eso.
El miedo al compromiso, a la falta de libertad, a la falta de disposicion son una constante.
Aun no ha llegado el dia, ni la persona, ni el lugar, ni la forma, ni las ganas en que yo aprenda lo que es el amor, en que viva el amor, en que disfrute el amor...

Amar es aprender, es caminar juntos.
Amar es libertad, es ver, es escuchar y dejar ser.
Amar es estar libre de ataduras, de parametros estipulados, porque no caben reglas en el amor.
Amar es comprender en cada instante al otro, y a uno mismo.
Amar es entrega, es estar simpre dispuesto para quien es amado.

Amar tambien es saber recibir.

Amar es una renovacion continua del alma, es un pensarse dia a dia.
Amar te llena y reconforta, es lo que mejor te hace sentir feliz.
Amar es saber perdonar, tolerar y respetar.
Cada vez que ves al otro y te ves a ti mismo, y lo admiras, y lo sientes, y lo deseas, te viene el suave cosquilleo en la panza, sabes que existe en ti algo que no puede no ser otra cosa que amor.

Cuando amas de verdad, te dan ganas de estar con aquella persona toda la vida y deseas compartirla junto a ella.

Cuando amas ries, lloras y gritas.
Amar es sentir mil emociones juntas.
El amor solo se siente, y se vive.

No es amor cuando te fuerzas a amar.

No es amor cuando no se habla con la verdad.

No es amor cuando con un beso no se despierta la pasion en el seno de tu vientre, ni cuando las caricias no encienden los pliegues de tu carne.

No es amor cuando no te provocan sensaciones las emanaciones de su piel, ni cuando sus susurros al oido te dejan sin tiritar.

Cuando amas cada mirada es una conexion cosmica, inexplicable e irracional.

Amar es una eterna y rica complicidad.
Amar es una espera eterna de la cual uno es participe.
Amar lo es todo. Y yo... yo no entrego, no comprendo , no tolero, no admiro, no creo.
Sigo siendo la maldita pécora de siempre, que construye sola, piensa sola, se ama sola, y es feliz así. Hasta que la soledad la invade, la corrompe, y necesita volver a jugar a amar.

Forget you

Quisiera arrancar esos recuerdos de mi memoria.
Quisiera que no volvieran jamás a aparecerse en mi mente.
Eliminarlos de raíz como el sentimiento que siento por ti.
Extirparlos así como lo más probable debiste haberme extirpado tú a mi.
Quisiera olvidarme que alguna vez te amé.
Olvidar que alguna vez te conocí.
Olvidar lo maravilloso y olvidar que alguna vez fue 4 de febrero
Olvidar que alguna vez necesité de ti, que te extrañé, te añoré y te deseé más que a la vida y te amé más que a mi misma
Nada después de ti ha podido ser en mi.
Nada después de ti... nadie después de ti....
Quisiera olvidarme lo que me decías aquellos atardeceres en que se volvían mágicas noches de luna llena, de noches estrelladas, eneros aquellos que siempre eran primavera, donde nos prometíamos intentarlo de nuevo una y otra vez y nos perdíamos en la inmensidad de la noche...
Donde la locura llegaba hasta nuestras cabezas, llenas de desenfreno y éxtasis descontrolado, y donde la única culpable de nuestros fracasos fui yo. Porque siempre fui yo misma, siempre estuve yo ahí. Soy culpable de ser yo misma, de hablar, de pensar, de hacer con sinceridad.
Soy culpable de haber amado de verdad, y tú no.
Quizás la vida está llena de ironías y repeticiones, todo vuelve a ser una y otra vez, y cada vez que vuelve a ser me recuerda a ti.
Así nada en mi puede ser posible.
A veces extraño tus ojitos verdes mirándome- ojos que he tratado de buscar en otras personas que no eres tú- implorándome no dejarte solo, implorándome no ser tuya, tus ojos llorando sin llorar, tus ojos que decían tantas cosas sin decirlas...por qué no fuiste capaz de pronunciar palabra cuando así lo necesité. Porque aunque ya supiera cuáles era esas tus palabras silenciosas, siempre necesité que las pronunciaras. Siempre necesité la verdad de ti.
Ahora necesito más que nunca esas explicaciones, pero tú no eras de esos que daban explicaciones...y yo...sólo era yo.
No eras de esos que estaban ahí ante la necesidad.
No cabía ni la duda ni la posibilidad.
Mientras me sumerjo en esta incertidumbre, de tus besos que ya no son, de recuerdos que quiero olvidar, de penas que ya no duelen en lo absoluto.
Que rabia siento al saber que ya no estás, pero que sigues presente, sin dejarme vivir, sin respirar, porque en cada suspiro, en cada soplo de mi cuerpo, me ahogo con tu recuerdo.
Quisiera volver a verte y decirte que te he odiado toda esta vida de angustia en que me has dejado, desde que me dejaste sola, de todo el tiempo que me ha tocado vivr sin ti.
Quisiera golpearte, gritarte, insultarte, descolocarte, denigrarte y herirte sabiendo que en realidad no es eso lo que quiero.
Sabiendo que muchas veces me pregunte qué hubiese sido de mi vida, de nuestras vidas juntos, pretendiendo creer algo posible entre tú y yo. Imaginando, queriendo estar contigo. Soñando con toda una vida...contigo.
Pero eres solo eso... un vago recuerdo que no dejó explicaciones, y el tiempo pasa, la vida sigue, y yo he tenido que continuar, donde el dolor ya no duele, donde he comprendido que me has convertido en un ser indolente, a veces cruel, una aprendiz mucho mejor que el maestro, y si me vieras hoy, te sorprenderías, soy mucho peor que tú! ,
Soy una aprendiz del hacer sufrir, que trata de olvidar y no recrear los pasados remotos de la memoria, que trata de asumir, y en definitiva, de poder vivir sin ti.